女仆
作者：王小菊

7岁的时候，表姐结婚，在乡下，程序弄得很复杂。好象是连续几天的唱大戏，皮影歌舞什么的都有，如果要详细地描写一下，那就成为一个民俗方面的宝贵文献了，结婚，是多么重要的事情。7岁的时候，我去参加表姐的婚礼，把一双新买的红皮鞋弄脏了，于是我被我妈强制性地要求换上一双旧棉鞋，而我当然是不答应的，7岁的我，和31岁的我妈，两个女人听说在众人面前搏斗了很久，最后，我穿着一只没有弄脏的小皮鞋，同时也穿着一只替补的旧棉鞋。保留红皮鞋是因为我希望以此显示我是拥有一双红皮鞋的。那时候我7岁，并不懂得和谐之美，如果换做现在，我可能会选择只穿棉鞋。两只棉鞋，左脚和右脚，都穿上棉鞋。
那样，就必定是愉快的婚礼。喝了交杯酒，闹了洞房，天亮了。
可是很多时候，我都是穿着小皮鞋，和旧棉鞋。于是，也就到了我结婚的时候。
我和我先生结婚，是很正常的事。我们年貌相当，身体健康，在北京没什么亲人，有一天碰到了一起，嬉笑中就惺惺了。我不知道我是如何让他决定结婚的，正如我不知道他是如何让我下了决心结婚的。但是我们的婚姻是那么正常。结婚之前，我们交往了一年半，在一起做过最多的事就是唱卡拉OK，他嗓子不错，我唱得很糟糕，于是很自然就成了互帮小组，他也很好心，很耐心，不曾表示过嬉笑。为什么会从来不取笑我呢，周丽就唱得很好，你应该跟她一起唱呀，然后跟她谈恋爱。我这么问我先生的时候，他很奇怪地看着我，好象很不理解。我又不是歌星，我也不是要找个歌星做老婆，唱个歌玩玩，谁管谁唱得好还是不好呢。他说得很有道理，我并不是听不懂，可是，仍然会有一些不大懂得。不懂得所谓的茫茫人海里，两个人可以认识然后结婚，这到底是一种什么样的安排。
认识我先生之前，我曾经谈过两次恋爱，时间都不长，那两个男人也没什么不好，就是没有再继续下去。我先生好象也谈过，我们刚认识的时候他说过跟他以前女朋友的事，好象还挺死去活来的，我默默听着，心里还在想，这是多么感人的事啊，两个人那么相爱，但是那个女人又爱上了别人，抛弃了我先生，这是多么感人的事呀。一方面感动着一方面心里微微有些醋意，很多人都说，女人总是异想天开地认为全世界的男人都应该爱上自己，并为自己痛苦。我倒没想过全世界的男人都该爱我，并吃全世界女人的醋，我仅仅是在那天晚上，和我刚认识没多久的先生说到他的感情经历的时候，我心里有那么一点点醋意。很快，那醋意也就没了，因为我们接吻了，小心翼翼地抚摩了对方的身体。我感觉到他的热度，以为他的身体很热。但是后来，当我们正式睡在一起的时候，我发现我先生的身体是那种温热，微微有那么一些温度，而我自己的身体是滚烫的。这让我很尴尬，在他面前，我的身体总是发着高烧。那么热。
他温热的身体经常有点发凉，但是他的手心很热，干燥，冬天如果被他的手握着，会很感动。为什么有那么热的手掌，身体其他地方却那么凉呢。多么奇妙。结婚之前，我跟我先生没有性生活，我们是刻意这么做的。有一天，我去他的单身公寓，那时候天已经很晚了，我们刚结束了漫长的晚餐，并一同散步逛了夜市。我本准备在他家楼下就分手，但是他邀请我上了楼去小坐，我在心里会意地笑了笑，我并不是对男女之事不做期待或者什么都不懂，其实我都懂得。上了楼，他往床上一躺，我在电脑前一坐，已经那么熟悉了，没什么不可以干的。但是没一会，我发现他果真睡着了，这很让人沮丧。我站起身，看着合衣而卧的他，睡得那么塌实。我不知道我是该走呢还是该留下来，走了也就走了，但是留下来又能做什么呢，或者留下来又有什么必要。当然最后我并没有走。我整理了一下他的房间，他本来就是很爱收拾的人，这种整理也没有花多少时间，然后我就坐在他面前，一直看着他。后来我就脱了衣服躺在他身边，天花板上有一道裂痕，看得时间久了，那裂痕就越变越大，然后他一翻身醒了。
我喜欢闻他身上的味道，有一些汗意，没有任何的化妆品，也没有香皂或别的什么东西的味道。这可能是他全部的味道，我很喜欢。我对男人没有洁癖。他醒了，看见我有一些惊讶，我睁大眼睛看着他，也很惊讶。这是我们第一次睡在一起，我没有担心过他会怎么想我的人品，尽管我都脱光了，躺在被子里，而他依然穿戴整齐，也在被子里。是啊，没人邀请我脱衣服，但我脱了，那又如何呢。我为我的这种天真感到一些骄傲，他也应该这么想的吧。他搂着我，我就扎进他的怀里，周围好安静，那一刻我感觉到幸福。
我帮你收拾了房间，我小声跟他说。他吻了吻我的头发，说这么厉害呀。是啊。然后他就起身了，在床前茫然地转了几下，然后回头看着我，我也看着他，他站着，显得那么高，我躺着，看得我眼睛发涩。就是在那天晚上，我先生跟我说，结婚前我们不要发生性关系。说实话，刚听到这个消息的时候我很震惊，这不是表明我多么希望在结婚前发生性关系，当然更不是说无论结婚不结婚我都想发生性关系，而是，突然这么跟我说，我很震惊。我咬着牙齿躺在被子里，我为自己感到羞耻。我挣扎着摸索着穿上衣服，心里几乎已经下了决心要永远不跟他发生性关系。他在我身边坐下来，捧着我的脸，专著地看着我的眼睛，他离我那么近，我清晰地闻到他身体上的味道，我觉得他是真实的，他那个结婚前不发生性关系的提议也是真实的。我心里非常不安，不知道该说什么。他说如今的社会是那么的浮躁，轻浮，男女之间把上床看得太简单了，他说他很想跟我一起睡觉，并享受鱼水之乐，但是他依然觉得我们在结婚前不应该发生性关系。那你还是想过跟我发生性关系的吧？当然，怎么会不想，但是，我们应该古典一点，我不要跟现在的男女关系一样，那么的滥。
他批评了这个社会，我也不得不严肃起来，我想，我也是个有社会责任感的人，为何不响应一下这个建议呢。我穿好衣服坐起身来，我们一起做了一些有意义的事，聊天，下5子棋，畅想了未来，我愿意相信这是非常美好的时光，我们缠绵在一起，无所不谈，长时间地亲吻，讲述各自的童年和梦想。他家池塘里的青蛙的叫声贯穿他整个童年，直到离开家乡。我靠在他肩膀上，临睡前我们都不忍心闭上眼睛，害怕一闭上眼睛对方就将从自己的世界消失。这么说你是想要跟我结婚，不然又如何能说出在结婚前不发生性关系呢。
他郑重地点点头。
从说起结婚到最后结婚，所花费的时间不长也不短，冬天的时候我们结婚了，这是与7岁时参加过的婚礼完全不同的婚礼。登记出来后，就结婚了。我们都有一些兴奋，毕竟是第一次结婚，没有做什么筹划，也没有穿新衣服，基本上没有通知什么人，我先生有一个老同学在北京，我有一个要好的朋友是同事，这是之前就已经通知过的。登记完后多少有些茫然，不想回家，因为家里那两个接到通知的人正在布置新房呢。我把早先租的房子退了，搬到我先生的房子里去了，我的东西本来很多，但他做主扔了一些，于是也就带不了多少东西过去他那里。前一天刚搬过去的，还没有怎么收拾，我们簇拥在乱糟糟的房间里喝酒聊天，并憧憬了一下未来，天就亮了。他们说等我们去登记的时候来布置新房。也就是现在。先生看看表，我看看他，我说我不要回家，他搂着我去了一个饭店。
我们在饭店里度过了结婚的第一天，可能是准备的时间太长，等待的时间太长，我们的结婚第一天基本上什么都没有做，只是性交。先生表现不错，是个有经验的人士，我积极学习，我们都显示了各自通过不同的途径所获得关于性的足够知识与技能。他喜欢后插式，我中意女上位，我们都以极大的热情与爱来帮助对方从自己身体上获得快乐。我们已经胜利地结婚了，无论做什么都是那么的心安理得。我们相爱了，还受到法律的保护，这是多么安全的性关系，也只有在安全的基础上才能获得完美的性爱。难道不是这样的吗？
他的身体微微发凉，四肢和胸口毛发比较发达，而在私密之处毛发很稀少，这让我觉得很特别。我抚摩着他的身体，那么熟悉又那么陌生。你怎么那么凉？
我凉吗？
他的胸口是凉的，他的背也是凉的，他的臀部也是凉的，沿着光滑的皮肤一直向下走，仍然是凉凉的，睾丸也是凉的。我心里颇多狐疑，不敢碰触他的阴茎，我怕那里也是凉的，如果那里也是凉的，作为妻子的我该做些什么呢？谢天谢地，那里并不凉。当我终于握住先生的阴茎，发现它是那么热，微微有些跳动，我的眼泪都快流出来了。它是火热的，对我并不拒绝，我紧紧握住它，感觉到某种很深刻的真实，他扭了扭身体，嘴里发出戚戚之声，不要那么大力，不要那么大力。我耐心地热烈地亲吻着他的阴茎，我想我是可以为这次婚姻雀跃了。我们结合在了一起，无论他热还是凉，我们都已经结合在了一起。
我不知道其他人的婚姻都是建立在什么理由之上的，人们结婚的理由都很充分，哪怕有人仅仅是奉子结婚。那也是理由充足，更何况家乡的父母对于一个人在外折腾的孩子的殷殷期待，似乎那个孩子只要结婚了，未来就足够被保证了一样。我结婚了，致电给我的父母，他们为此激动不已。我们隔的那么远，也能感受到亲情之间的传递，他们为我的结婚而高兴，而到现在为止我父母并不知道我所结婚的这个对象是胖还是瘦。来不及了，什么都来不及，我什么都来不及告诉他们就结婚了，那张铺着白床单的床被我们弄得很脏，我们什么都不管，只要尽情地性交。你说，我们是不是仅仅为了可以睡在一起才结婚的，我从先生身下挣扎出来，喘着气问他。他还没完事呢，把我按在床上，斜跨着一条腿从我身后进入，应该不是吧，他喘着气。应该不是吧，我们当然不是为了这个才一定要结婚的，不然代价也太高了，成本也太高。我们这样互相逗着。这才是甜言蜜语。先生的浑身上下没有什么是我所不喜欢的，每一刻都有惊喜，这也是美满的婚姻。他说塞进去了就不想拿出来，就算是这样的姿势保留到地老天荒也没所谓，这样的话是多么的动人，他说如果他想要的时候，无论我在做什么都应该配合，比如在公共场所，菜市场啊，餐厅啊，我为这样的需要而热泪盈眶。他说他跟别的丈夫是不一样的，会陪我逛街，会永远牵着我的手，会搂着我穿过每一条街道。他说了好多，新婚的第一天，在那个饭店的房间的白色床单上，我们信誓旦旦计划着未来。永远不争吵，永远不要有隔膜，永远永远在一起，没有任何距离。
一个星期后他上班了，我也上班了。他下班，我也下班，我们一起作饭，一起刷碗，看三级片，研究各种性交的技术。我只恨我没有那样柔软的身体，很多动作我完成起来是那么难，很多情绪我跟不上，很多想象我打不开。如果我比现在更出色一些，就可以让他更后悔这么久才跟我结婚，是吗，我们浪费了多少时间，就在我们认识之后。我们心满意足地躺在一起，窗外那么安静，夜是那么深。如果把我的身体切成碎片，依附在他的身体之上，当他离开家门的时候，我依然是他身体的一部分，那该多么奇妙。可是先生，我跟你讲，我其实并没有那么希望通过书本与三级片来学习性交的技能，我们可不可以不要沦落为技术派呢？我的先生很好强，他希望即便是在家庭生活上，即便仅仅是在床上，也是业务能力超强的骨干。可是我们可不可以把书本把遥控器放开呢，用心去体会一下性交的真谛呢？不要千万不要成为一个技术至上的性交伴侣呀。他怎么可能不懂得呢？那个什么九浅一深就是很没有道理的，我躺在那里，心里明明知道了他在搞什么9浅1深，我就不能不随着一些动作来琢磨9和1这两个数字。呓，不对啊，明明只浅了7下怎么就深起来了呢？这样一来就全完蛋了。
我家附近的那间超市是我们经常光临的地方，对于一个简单的家庭来说，那里应有尽有，电饭煲的牌子很齐全，我们曾经花126块钱买了一个新的，居然还有蒸锅，那是一个带网眼的隔层，我们拿回这个锅之后觉得这简直是一个庞然大物，完全可以把我们的胃撑得满满的。没有什么是这个锅所不能满足的，在最开始的时候，我们一有空就拿这个锅娱乐，煮饭，还蒸鸡蛋，我们是同时煮饭和蒸鸡蛋的，什么都没耽误。我先生对此非常满意，认为是伟大的发明。我忙前忙后，家里灯火通明，厨房的窗户正对着另外一家的厨房，那里也有一个女人在忙碌。她的年纪比我要大，我看不清她家厨房的设施，可是我是多么想告诉她这个价值126元的电饭煲是多么的好用，所有结婚了的女人都应该在一起交流相关的经验，那是很有帮助的。我先生对我体贴入微，很少让我单独留在厨房里，他会在厨房的窗前看报纸，当对面厨房的什么菜下锅而发出声响的时候，他微微抬起头看过去，目光非常专著。然后我也加紧了手头的动作，扑哧一声，一尾浅白色的鱼下锅了，孜孜做响，先生就会回头看着我。我想那一刻我应该是置身在飘渺的油烟里的吧，应该是很朦胧的吧。日常的居家生活中是隐藏着很多美好的瞬间，只要我们的眼睛可以去发现。我什么都能发现，我先生也是，我们都有可以发现美的眼睛。
我喜欢我的眼睛，我经常对着镜子看自己的眼睛，那么黑那么明亮，眼睛中间似乎有一团小小的火。一跳然后又一跳，那团小小的火苗，在黑暗中也不失掉颜色。我坐在先生的身上，我看不见他，但是能感觉到他，他在我身体里的那部分我能感觉到，他不在我身体里的那部分我依然能感觉到，有一些在跟我接触，有一些其实没有跟我接触，但是我知道他们都在，我先生的身体就在我旁边。就连那些虚无的东西，我认为他们也是在的，包括灵魂，和比灵魂还要虚无的东西，都不曾离开过我。我们都是喜欢在黑暗里性交的人，在黑暗里性交绝对不是因为可以把对方幻想成另外一个人，当然更不是因为可以把自己幻想成另外一个人，对于我来说，在黑暗里性交我更能把自己当成是我自己。我喜欢的还是我自己，以我自己的身份与能量和先生性交，并发出我自己的叫声，不管难听还是不难听，我对我自己是多么的爱惜，爱惜到不忍心判断评估。我不曾和我先生交流过有关黑暗中性交的好处，很多人跟我说，男人不怎么喜欢谈论性，他们只喜欢实践性，他们是行动中的人，而女人是想象的，女人所体会到的性很多时候都很虚幻。也许是真的吧，我喜欢谈论性，当然因为没有合适的交流对象，我只能自己跟自己谈论。我们曾经尝试过开着灯性交，也并没有因此就无法继续，只是在一个关键的时刻，先生突然停止了动作，说，你脸上的表情动作好多。他在我上面，微笑地看着我，我笑了笑，紧紧搂着他吊在我先生的脖子上，他说我面部的表情太多了，是不是影响了他的情绪呢。我就紧紧地吊在他脖子上，我把整个身体都吊了上去，我的脸从他脖子那边伸过去，他再也看不见我的脸了，而我看见他身后雪白的墙壁。他很兴奋，浑身都是汗，抱着我，身上的肌肉硬邦邦的，我们都互相没再看对方的脸，于是完成了最后的仪式，瘫软在床上。
我家很简单，简单的家具，一个电视机，一个冰箱，一个洗衣机，一个沙发，一张床，一个书架，一个衣柜，我家也没有多少餐具，毕竟只有两个人。我们的朋友也不多，基本上没有人来我家做客。我们的家务活很少，有时候在家里呆着会稍微感觉到一些无聊，于是就长时间地看电视。我觉得电视看多了不好，组成家庭的双方都应该尽量地控制看电视的时间，花一些心思做别的事情吧。可是一个家要拒绝电视是多难，如果不看电视，那我们就得出去玩，可是一出去就会花很多钱，我们都不是很擅长不花钱的玩耍。比如，有的夫妻就可以在外面散步长达两三个小时，甚至更长，如果吃完晚饭就去散步，结束的时候也到了10点多了，回家洗一洗就可以准备睡觉了。但是散步非常不适合我跟我先生，刚开始谈恋爱的时候我们曾经散步过，好累。可是在家看电视真的非常不好，先生躺在沙发上拿着遥控器，我坐在他旁边，持续三四个小时，不断地用遥控器调台，真的让人很沮丧。有时候我就从沙发上站起身，离开我先生，想到处去找点什么事情做做，可是家里没有什么事情好做的。厨房都收拾好了，地板也擦了好几次，我不知道该干什么，就开始收拾衣服。我本来是没有多少衣服的，我也不是很擅长打扮。我的朋友周丽就跟我完全不一样，她有很多衣服，还有很多鞋子，她家里到处都是衣服，每次去她家玩就是帮她收拾衣服。我不是很能理解为什么她会需要那么多衣服，其实她常穿的就是那么几件，剩下的那些衣服都怎么办呢？周丽反倒是觉得我很奇怪，她说女人没有衣服怎么可能呢，还说判断一个女人是不是有魅力就看她有多少衣服，她的意思并不是说女人需要衣服的装扮，也不是说女人需要挑选衣服的眼光，她的意思是说女人需要衣服的陪伴，衣服就好比是朋友，一个人朋友多也就表示这个人有魅力。她是这个意思，那么是不是说一个女人的衣服越多朋友就越多呢？我没有去证明这个结论，从我和周丽的比较而言，她衣服比我多，她的朋友也是比我多的。
如果我不看电视，我就要去收拾衣服，收拾衣服是很花时间的，但是我衣服很少，花的时间就没有我所需要花的时间那么多。经常是我将我的衣服从衣柜里拿出来，重新叠了一遍再放进去之后，仍然不得不再回到沙发边上，跟我先生一起看电视。电视里什么人都有，但是我都不喜欢，我更不喜欢所有的台都在播同一个电视剧。调来调去每个台都一样，我觉得很单调。而我是不能给我先生收拾衣服的，他不太喜欢我动他的东西，他说我一动他就找不到自己的东西。夏天的时候，他曾经因为找不到那条花短裤而跟我争执起来，他喜欢在夏天穿大裤衩，说那样很舒服，可是找不到他想找的那个大裤衩了，就说是我给他乱收拾。其实我根本没有为他收拾过什么衣服，不过我想作为妻子有时候是不得不被冤枉的，他不冤枉我又能冤枉谁呢？我也没有跟他争辩，他说是什么就是什么吧。先生在看电视的时候是很专注的，不能打搅，随便打搅他会不开心，冷笑两声白我一眼，那种眼神很让人发狂。我自己躺在床上，一边听着外面的电视剧对白一边琢磨什么事，脑子里空空一片，什么都想不起来，也没有任何相对重要的事情可以做。我非常想就69式的错误性跟先生沟通一下，这个几乎已经快要沦落为性交技术崇拜者的先生对69式的不正常的迷信让我已经忍无可忍了。我可以对天发誓69式绝对是某个垃圾到死的性专家丧心病狂之后才提出的理论，这个性专家一定是对老婆恨之入骨才推荐了这样的一个技术。首先此技术充满了难度，这些难度都非常细节，如果先生在我上面，当他一屁股坐在我脸上，并将阴茎直接塞进我的嘴巴，那真的很难受的。只要有过呕吐经验的人都知道，当你把你最长的那只手指塞进喉咙的时候，你就能哇哇吐起来，而任何一个阴茎都比一个手指要长吧，直接插进了喉咙那到底是一种什么滋味呢？问题的关键是我在下面呀，我无法灵活地控制我的脖子以及我的嘴唇。我们诚恳地来设想一下，一个人仰面躺着，嘴巴里插着一个12公分的水管，再长点那就是洗胃了。即便是我不在乎洗胃，我在那里紧忙活，一方面腮帮子酸痛，一方面要注意收缩牙齿不要咬到那根阴茎，同时还要从那么复杂的注意力中分出一部分去体会趴在我身上的先生的动作，他正对着我的下面猛吹。其实环境太复杂以后人变得紧张，所以那种时候我基本上没有任何的快感，即便是有，我又哪儿照顾得过来啊，但凡觉得稍微有点那个意思了，就会停下嘴里的动作，然后先生的屁股就会不满意地蹭几下，我又得赶紧吮吸，我要是光顾着吮吸，那先生在那里啃我不就是一种浪费？每次结束完69式之后，我都长松一口气，可算是完了，妈的没劲。如果情况正相反，我在先生上面，让我一屁股坐在先生脸上我真觉得勉强，好了，坐下去了，我趴着给先生口交我是乐意的，我会很小心地仔细地伺候他的宝贝玩意，正因为太投入，就会忘了我忘了我自己，并且从内心深处觉得他在我下面的任何一个动作都是多余的，那么多余。我很想将他踢到一旁去，安心一意地为你服务吧。可是这些心理话又如何能向先生说得清楚呢？他虚荣而轻浮，以为自己每日都在攀登性学高峰，以为已经掌握了一些小秘密，我这么唐突地告诉他我的观点，并无情地摧毁他对69式的迷恋，那将造成什么后果呢？
之后我也专程去买了一些衣服，如果说我买衣服仅仅是为了以便晚上打发时间，也并不公平，我是想通过买衣服来使自己更多一些魅力。婚姻会让一个女人懒惰，这是很多人都承认的，比如不再爱打扮，不再当自己是个女人了，而仅仅是一个男人的妻子，甚至有人说结婚的女人会认为先生以外的其他男人跟自己不再有关系了，把自己从其他男人的视线内剔除了，而这样是很危险的。也就是说，一个女人不管结婚不结婚都应该努力地让自己生活在所有男人的视线之内，要接受所有男人的审视，判断，无论这些目光是冷漠地，贪婪地，批评的，赞美地，都要勇敢地生活在他们的视线之内。这样这个女人才永远不会失去自己的魅力。这些理论都那么的好，但是具体起来到底该怎么做才算是还一直生活在男人的视线里呢？我一点也不清楚，也不知道该问谁，就去买点衣服吧。先生非常不喜欢陪我买衣服，他宁可坐在电梯边上的椅子上发呆也不乐意陪我去买衣服。有一次我在卖内衣的地方看见一个男人陪一个女人买胸罩，他是那么兴趣昂然，我心里好羡慕。但是我先生很坚定地说这个男人肯定不是那个女人的丈夫，肯定是不正常的男女关系。真的吗？
我和我先生会不会也出现什么不正当的男女关系呢？比如我先生在外面另外有个女人，他们也一起性交说亲密的话，或者我在外面也有个男人，偶然亲吻，性交，说甜蜜的话，在家庭生活之外的那么多空余时间里，拨出一点点时间思念一下他。我觉得我先生不会这样的，尽管我也相信男人不可能只靠一个女人活一辈子，但是我还是觉得我先生不会这样的。我爸爸算是个很老实的男人了，但是他都曾经跟一个女人抛了媚眼，被我妈妈发现后家里都炸开了锅。不管怎么说我先生不会的，真的不会吗？其实我心里想的是，如果我先生真的要在外面吃点新鲜的东西，那最好不要让我发现，他应该会掩饰得很好，不带口红印回家，也不带上其他香水的味道回家，手机里的短信删除干净，最好也不要跟一个女人搞的时间太长，时间长了会有感情地，会不好脱手，最好就搞一次，然后老死不往来，这样又划算又轻松。如果老跟一个女人搞，时间长了那个女人怎么会甘心呢，我也是女人，我什么都懂得的，我就怕我先生不懂，以为搞一个女人更划算，妻子更容易原谅，其实不是这样的。有时候我在马路上看见一个漂亮的女人，就会想到这个女人会不会跟我先生有关系呢，如果她跟我先生有关系的话我先生会不会被她欺负呢？如果我先生果真跟她有关系还多搞了几次，这个女人缠着我先生我该怎么办呢？这么一想我就好想告诉我先生，在外面找了个女人不要搞出事来，千万不要被别的女人欺负呀，我都不舍得欺负你，又怎么舍得别的女人欺负你呢？女人其实没有什么聪明与不聪明的，只要你去搞了她，她就会记在心里的，有时候就记得你的好，有时候是只记得你的坏，记得你的好就想天天被你搞，记得你的坏你就要为那次搞付出代价的。不管人家是记得了你的好还是记得了你的坏，我先生都会很麻烦的。所以作为一个男人，他的生活是多艰难啊，这么一想我对先生不得不额外生出很多怜惜。他多不容易啊，跟我结婚了，别的女人对他总是构成威胁和挑战，我多想帮他分担一些，我要做个好妻子，给他爱给他理解给他舒适的生活，他有麻烦我为他解决，他不高兴了我陪他找开心，我什么都愿意为他做。
我不喜欢性交仅仅是睡觉前的功课，如果每天睡觉都意味着会性交一下的话，我担心会忍不住逃课。所以夫妻应该打破睡觉前性交的规律，而是想性交就性交，这样比较好，让人没有压力。比如每天早上起床的时候可以性交一下，很多男人在那时候精力很好，可是会有一些女人接受不了，因为起床的那一刻人都很难看，脸上都是油，嘴巴里也臭臭的，所以不管那时候有多想性交他们都会拒绝的。或者马上去洗脸刷牙，但是那些收拾完了之后又会发觉不想性交了，赶紧喝了牛奶吃了煎鸡蛋去上班。夫妻生活要想美满幸福要拥有足够的承受力，包括能接受自己和对方的口臭，面油。我们也应该打破只在床上性交的习惯，不要对床太依赖了，就像不要太依赖电视机一样。家庭生活应该丰富多彩，家里的任何角落都应该可以成为性交的场所，比如厨房，我坐在灶台上，先生站在灶台下，然后进入到我的身体里，那个高度是很合适的，先轻轻进去，然后大力地抽送，身后的炉子上还煮着冬瓜排骨汤，咕嘟咕嘟地响着，先生嗷嗷地叫着，这不是很不错的选择吗？我还喜欢在地板上性交，我不喜欢用墩布擦地板，我喜欢拿着毛巾趴在地板上一点一点地擦地板，每次擦地板的时候我都穿着粉红色小碎花的内裤，身上穿着可爱的小抹胸，这样我的身材玲珑得很。我这样穿不是故意在诱惑我先生，而是觉得这样的打扮非常利于工作，我跪在地板上，把臀部高高地翘着，有时候一低头能看见自己的乳沟，啊，那一刻我好爱我自己啊，我爱我的身体，那么可爱那么性感。我撅着屁股扭动着，细心地擦着地板，先生突然冲过来按着我，他喊着宝贝我爱你，然后粗鲁地拔下我的小内裤，将他灼热的阴茎直接插进我身体里，那一刻真的是天旋地转啊，我还有什么理由不热爱生活呢，不热爱这迟早都会死去的漫长的岁月呢？
我喜欢我先生将他的阴茎放进我身体里，我希望他永远不抽出来，我躺在地板上，双腿高高地翘起来，我把腿架在我先生的肩膀上，他一只膝盖跪在地板上，一只保持蹲立的姿势，他满脸通红，额头上都是汗。我也喜欢我先生在性交时说很多脏话，他会骂我，会掐我的胸脯，会咬我的乳房，我都是那么喜欢。我也会回应他的脏话，我也会咬他的肩膀，和先生性交，我是那么的激情澎湃。就让我们一起叫唤吧，宝贝我操死你，宝贝我爱你，宝贝你那里好湿啊，宝贝你好硬啊，宝贝你是最棒的，宝贝宝贝宝贝……
然后就射了。
先生说，女人最怕的就是空，空荡荡的房间，空落落的感情女人都怕，女人最怕的不是空荡荡的房间，不是空落落的感情，而是阴茎进去了，又出来了。是啊，无论是谁的阴茎，放进去了都要拿出来的，无论多大的阴茎，放进去的时候塞得再满，还是要抽出来的。女人的那里永远是空的，或者说大部分时间都是空的，塞满只是短暂的，是刹那的，那么短，那么稍纵即逝。这也许是女人身体最大的悲哀，当然更是女人精神上最大的失落了。谁不想永远被人塞得满满的，可是不行啊。那就要找别的东西塞满，工作，学习，孩子，邻里关系，这些都是塞满女人的有效手段。我先生说得多好啊，我先生对女人的了解是多么深刻，我紧紧地搂着先生，我们像猴子一样攀爬在浴室里，我被抵在墙壁上，一只手紧紧抓住一根进水管子，我先生一只手搂着我的腰，另一只手也抓住那个管子，我们都太依赖那根管子了，不然根本无法保持平衡。他一边性交一边问我，舒服吗？我还能说什么呢？一切都那么好。
我们曾经开着玩笑，说应该给对方送一个性用品的玩具，他送我震动器，我送他冲气娃娃，一开始是开玩笑的，后来这个玩笑就变得不是玩笑了。我家附近有很多药店，药店附近也有一些成人用品店，我们购买避孕套的时候都是去药店的，因为药店看起来比较庄严，而进成人用品店似乎需要一些额外的胆量。其实也可以非常自然地进去逛逛，其实在如此开放的今天，根本不会有什么人对于出入成人用品店的人产生什么怀疑，就算是真有人怀疑那又如何呢？其实网上也有这样的产品出售，打个电话就送货上门的，但是我最后还是选择了去亲自挑选一个冲气娃娃，那感觉有一些奇怪，好象是为我先生挑了一个女人来耍一耍，非得亲自过目不成。眉眼要顺溜不得太妖艳，怕碰到个狐狸精先生招架不住，脾气要温和一些不能太野蛮，不然先生会被欺负，想得好多，忘了那只不过是个冲气的娃娃。有全身的，也有半身的，还有单单那个器官的，根据不同的价位和需求，可供选择的娃娃很多。我挑的是全身的，还会自己发声音，价格很贵，卖娃娃的人说这个的感觉很好，身体有皮肤的感觉，有温度，还柔软，身高165公分，比我还高那么一点点，面部造型和三围都是根据一个日本的女明星制造的，那个女明星叫什么我忘了。总之非常不错了。冲气娃娃是契合了很多人的性幻想制造的，如果没有幻想，娃娃就没那么完美，现在娃娃的包装还没打开，就放在沙发上，先生也还没有回家，我不知道是应该先把娃娃放出来并冲上气，然后把它当做好姐妹一样等着先生呢，还是仅仅把她当做一个娃娃，在先生回来后嘻嘻哈哈。
先生看见娃娃果然嘻嘻哈哈，我们一起非常小心地看着她，谁都不敢动一下，最后还是我把娃娃放了出来。我该说什么呢，真的非常好的手感，皮肤是麦芽色的，温暖光滑软绵绵。四肢可以调动，可以变化姿势，而且娃娃有自己的体重，已经非常尽心了，有质感。我们都非常开心，但是那天我们并没有使用娃娃，她就躺在我们身边，我们也没有性交，兴奋极了，一动不动。家里非常有生机，哈哈笑个不停。
娃娃的身上不可以有灰尘，我很爱给娃娃洗澡，没有人的时候我也搂着娃娃，我没有穿衣服，娃娃也没有穿衣服，她身材比我好，我抱着娃娃感觉到非常兴奋。有人说女人是喜欢身体的，不管是男人的身体还是女人的身体女人都喜欢，所以很多女人会很自然地与别的女人睡觉，女人与女人也喜欢互相搂着走路，身体的接触都让女人开心。觉得温暖。我把娃娃当成个女人，觉得亲密无间。娃娃的叫声是需要条件的，如果你冲撞她的身体到达一个频率后，她就会叫起来，声音非常的迷人，那一刻我真的以为这是真实的，真实的性交过程中的欢愉的声音。我面红耳赤无所适从。紧紧搂着娃娃，那么茫然无助。
我不喜欢先生在我面前的举动，他非要做出一幅很镇定的样子，非要对娃娃漠视，那不过是个娃娃啊，为什么他在我面前那样的小心翼翼呢，这并不是一个真正的女人，她没有情感，她没有思想，她的身体是僵直的，躺在床上你要上就上吧，如果我愿意我也会上的。可是因为没有任何交流，娃娃又能给我这个女人的身体带来什么快乐呢？她不能亲吻我，不能插我也不能拥抱我，我可以亲吻她我可以拥抱她但是我能插她吗？就算我已经亲吻了她拥抱了她插了她，她又能有什么感觉呢？相爱与性交其实都是要突破身体的感觉的，或者说要比身体的感觉还要来得高来得宝贵。先生，你为什么不能在我面前对娃娃好一些呢，你如此漠视她的存在，又能向我证明什么呢？你并没有像以前一样地与我发生性交，没有，自从娃娃进来后你就没有。
被娃娃所占据的床显得如此之小，我躺在床上突然火冒三丈，我转身将先生拉起来，他嘟囔道说你要干吗？我说我想你我想你搞我。他居然看看表，说很晚了。这样的晚上我们并不是没有尝试过性交，一天的二十四小时里我们都曾经性交过，这曾经是我们非常热爱的游戏项目之一，游戏规则是，在一个礼拜之内，我们完成24小时的性交，不是连续24小时性交，而是一天中的24小时，我们都性交过。从零点到24点，你说哪个时辰没有被我们性交过呢？而今天你跟我说太晚了，似乎这样的晚上不再适合性交了。
先生并没有固执过我，我平时是非常温柔的，但是关键时刻我是一定要坚持到底的，我坚持要在现在性交，并马上付之于行动。我掀开了被子，跨上先生的身体，我让他看见我最彻底而直接的欲望，我让他看见我全部的身体与想法，如果你一定要躲开，我就跟你血战到底。而先生又如何能躲避得开呢？他进入我的身体，那感觉依然是那么好，那么灼热，那么有硬度。可是很快我没兴趣了，我不过是因为愤怒与猜忌才产生要性交的冲动，但是真的做起来，也并不是我所想要的了。我从先生的身上跳下来的时候，他是很生气的，并且完全不掩饰这样的生气，而我可能是更希望他生气，要求他生气，欢迎他生气。我要一个正常的先生，他不要掩饰什么不要拒绝什么，如果与我之间存在那么深的隔膜，我和他在一起又有什么意思呢？就算他喜欢娃娃，我能不允许吗？
我静静地坐在床上，先生的背影看着很坚决，很有劲，他侧着身体插进娃娃身体里面，我看见娃娃的半个头以及一截小腿和脚，先生的身体几乎将娃娃全部遮挡住了。先生的背影那么有劲，娃娃晃动着她的头发，眼睛闭上了，然后先生换了个姿势，和娃娃面对面坐在了一起，先生托着娃娃的腰，娃娃的胸紧紧抵着我的先生。终于娃娃发出了叫声。
嗷……嗷……
先生呆住了，把头压在娃娃的肩上，先生的左膝盖微微往回收缩，突然半跪着向娃娃冲撞过去，娃娃的叫声持续起来，先生倒在床上。白色的液体从娃娃身下流了出来。
我的眼泪掉了下来。先生闭着眼睛卷缩在床上，娃娃在他的怀抱里，我坐在床沿上。谁都没有说话，窗外有车辆经过。那么安静，灯光昏暗。如果你初为人妻，不要试图当一个好妻子，不要放任自己的先生在外面与别的女人勾搭，不要错误地认为自己是与众不同的女人，不要这样认为，不要给任何女人以任何机会，哪怕那个女人只不过是一个冲气的娃娃。就算你不小心带了个娃娃回家，也不要为她冲满气。先生微微睁开眼睛看了看我，说，你去把娃娃洗一洗。是啊娃娃已经很脏了，那些液体充满了她的身体，而她的身体是没有任何吸收能力的，必须清洗干净才能保证娃娃的安全。我用牙刷还有化妆棉等等工具清洗着娃娃，那么仔细认真，总共花了差不多一刻钟的时间才算弄完。娃娃的表情那么安详，我用毛巾把她擦拭干，然后抱进卧室放在床上。先生趴在床上，娃娃一上床他就很自然地将腿搭在娃娃身体上。我安静地躺在先生身边，看着地板，不知道在期待什么，但是很久没有入睡。也许我在期待先生跟我说几句什么话，就算是拿我跟娃娃比较一下也行，尽管这样会显得对我很不尊重，不管怎么说我是个活人，并不是个冲气娃娃。但是先生什么都没说，他睡着了。过了好久，我转身看见先生搂着娃娃睡着了。很久以前，有一天晚上，我去了先生的公寓，其实那天我可以不去先生公寓的，但是他邀请我上了楼。我以为上楼去是可以性交的，但是先生自己睡着了。当他醒过来后，看见没有穿衣服的我说，我们结婚前还是不要性交。先生睡着了，娃娃在他怀里半眯缝着眼睛，我觉得她的那个目光很不正经，很暧昧，很不友好，并且是挑衅地看着我。我就去沙发睡觉了，我可能不能容忍三个人睡在一起吧。是的是的，那只不过是个冲气的娃娃。
看A片的时候，我真的很不能接受亚洲人玩3 P的游戏，我老觉得亚洲人玩三P的时候，有一个人的表情很尴尬很委屈很扭曲很不开心。如果是两男战一女，那么我觉得两男中的一个好不开心，枪没人大，肌肉没人好，干吗要跟人家一起赤裸相见呢？如果是两女战一男，那个胸没人大脸没人美的姑娘可怎么办？不管到底是什么形式的三P我可能都很难接受，如果我一个人跟两个男人战斗，我肯定会因为同情那个条件差的男人而分心，如果是我跟另一个女人竞争着搞一个男人，我又如何竞争得过？我会的姿势她也会，她比我胸大，她比我皮肤白，她比我漂亮，他们干得热火朝天我被凉在一边，不管怎么想我都只剩下死路一条了。有很多危险的挑战轻易不要去接受，我们都没有自己想象的勇敢，我们也没有自己所认为的聪明与优秀，我们更没有自己所希望的健康与重视感情。如果不是因为有特别强烈的爱，三P参与者之间如果没有强烈的爱与信任，那就不要三P。现代社会压力多大，不安全的三P之间的竞争压力是最残忍的了。不要，千万不要尝试。一个上海人购买了一个冲气娃娃，上海人生活很仔细的，买东西都要询问好保质期以及维修事宜等等，商店承诺保质期是半年，半年内出现漏气破损的情况可包退换。其实呢这个承诺我们仅仅只是当成一种说法，而不是做法，你以为一个老爷们买个冲气娃娃是很光彩的事？有本事找个真女人去呀，干吗买冲气娃娃，反正中国人素质低，没人那么有耐心以及善心来体谅很多不得不用冲气娃娃或者不得不喜欢冲气娃娃的男人。买个冲气娃娃就很不光彩了，娃娃坏了还要求保修那怎么可能嘛。所以呢商店所承诺的保修期简直是个玩笑。但是这个上海男人生性单纯，他的娃娃回家用了不到一个月就漏气了，最后娃娃瘪得不行了，他怎么想怎么觉得自己亏了，就把坏了的娃娃拿去退换，商店当然不答应了。男人急了，说你们不是说保修期是半年吗，现在才一个月不到就坏了，不退不行。一个强悍的中年女人过来说，你每天用几次冲气娃娃？那男人想了很久说，不一定，有时候十几二十次每天，也有时候每天三五次。那中年女人冷笑一声，像您这个用法别说冲气娃娃受不了，就是个真娃娃也受不了，这个娃娃要是会说话该告你性虐待了。周围的人哄堂大笑起来，男人只好抱着受伤的娃娃回家了。这是前一段网上流传得很广泛的新闻，大家茶余饭后议论得津津有味。正如我讨厌恶毒的人一样，我也很讨厌恶毒的新闻。
因为娃娃不能自己动，所以娃娃必须受到额外的照顾，娃娃坐在先生身上时，我就只能亲吻先生的嘴，我也试图让先生为我口交，但是很快先生将我推开了，他说他看不见娃娃。如果先生将娃娃压在身下，我就只能为用胸脯摩擦先生，或者亲吻他的前列腺位置，娃娃总是占据了最好的位置，我忙前忙后浑身是汗，先生两眼放光。娃娃不断地喊叫着，我的心一点一点沉到谷地。我悄悄离开了先生，他完全不知道，我悄悄离开了床，他仍然完全不知道，我悄悄离开了卧室，他仍然不知道。我坐在沙发上，卧室和客厅的门已经被我掩上了，我仍然能听到娃娃的叫声，那么愉快而冷漠。正如我讨厌恶毒的人一样，我也讨厌恶毒的新闻，娃娃的叫声是那么恶毒，但是我不能讨厌她，因为她不是人，只是个娃娃。7岁的时候，我去参加婚礼，一路上都那么泥泞，我低着头看着我一只脚上的红皮鞋，另外一只脚上的旧棉鞋，我当时心里在想，两边的行人总有一边的人会注意到我的红皮鞋而忽略掉我的旧棉鞋，总有人会相信我是拥有完整的两只红皮鞋的。我希望大家这么认为，尽管我另外一只脚上穿的不过是旧棉鞋。我走路的步伐很奇怪，穿红皮鞋的那只脚是非常缓慢地跨出去的，而穿旧棉鞋的那只脚是非常快速地迈出去的，我以为这样就能方便大家多留意我的红皮鞋的。可是事实上完全不是这样的，长大后我留意过别的鞋子，不管穿什么鞋子不管用什么样的速度行走，你的脚上的鞋子都是一目了然的。如果你穿不同的鞋子，谁都会奇怪，然后议论纷纷。而就算是现在，我坐在沙发上，依然要相信在我7岁的时候，是有那么一个人只见过我所穿的红皮鞋。抱着这样的一个梦想，我在沙发上躺了下来。
等到娃娃不再叫唤了，等到先生累了，我再回去床边，拿起那个娃娃到卫生间，帮她清洗干净。那些白色的液体如果不及时清洗，是会结夹的。一定要趁热清洗。
晚安娃娃。晚安宝贝。终于可以闭上眼睛了。

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